Конфликты в отношениях

Любой, кто состоит в отношениях более нескольких дней, знает, что конфликты между партнерами неизбежны. Они могут возникать по разным причинам, но очень часто это происходит из-за некоторого кажущегося неравенства в отношениях. Почему неравенство может вызывать конфликты, лучше всего объяснить с помощью того, что исследователи называют теорией социального обмена. Согласно этой теории, брак можно рассматривать как систему бартера. Каждый из нас стремится получить определенные выгоды от своего партнера. Мы также понимаем, что есть вещи, имеющие аналогичную ценность, которые мы должны отдать взамен, если хотим получить эти преимущества. Иными словами, хотя нам и хотелось бы делать или говорить приятные вещи своему партнеру, обычно для этого есть определенные условия.

Пары идут на всевозможные компромиссы, пытаясь сохранить равноправие в отношениях. Мы можем идти на определенные личные жертвы ради наших отношений и ожидать таких же или подобных жертв от нашего партнера. Когда партнеры чувствуют, что существует баланс — то есть сумма, которую мы отдаем, равна тому, что мы получаем, — наши отношения становятся хорошими. Однако, когда один из партнеров чувствует, что отдает больше, чем получает, ощущаемый дисбаланс вызывает беспокойство у другого партнера, и это становится причиной конфронтации.

С этой точки зрения, споры действительно могут быть полезны для отношений. Они являются основным средством, с помощью которого мы можем улучшить наши отношения. Если мы недовольны тем, что делает или не делает наш партнер, только противостоя ему, мы можем дать себе шанс донести наши потребности до понимания. Вооружившись этой информацией, партнеры затем могут внести соответствующие коррективы в свои отношения, чтобы удовлетворить эти потребности. Ссоры также заставляют партнеров объединяться как пара, чтобы вместе решать свои проблемы, и, если у них это получается, они могут почувствовать себя более привязанными друг к другу.

Конечно, не всегда легко увидеть преимущества борьбы. В отношениях могут наступать периоды, когда партнеры чувствуют, что просто не могут ладить друг с другом. Например, преодоление кризисных ситуаций или вступление в новый жизненный этап, например, создание семьи, может привести к стрессу. На этих этапах давление, с которым приходится сталкиваться каждому партнеру, создает напряженность в отношениях. Некоторые пары могут прийти к выводу, что в их отношениях есть серьезные проблемы, которые невозможно решить. Они могут даже почувствовать, что больше не любят друг друга и не подходят друг другу. Мы можем подумать, что другие пары ссорятся не так часто или с такой сильной враждебностью, или же они просто лучше справляются со своими проблемами, чем мы. Однако периоды обострения конфликтов - это совершенно нормальное явление. Это случается практически со всеми парами, и мы, вероятно, в этом отношении ничем не хуже и не лучше других. На самом деле, хотя мы никогда толком не знаем, что происходит за закрытыми дверями, есть большая вероятность, что пары из нашего круга общения спорят так же часто и горячо, как и мы, а может быть, даже больше, хотя все выглядит наоборот.

Реальность такова, что у пар, которые не ссорятся хотя бы изредка, могут возникнуть более серьезные проблемы, чем у тех, кто ссорится регулярно. У них могут быть проблемы с доверием и честностью, или они эмоционально разобщены, и поэтому их взаимоотношения остаются на поверхностном уровне. Или же они могут избегать конфликтов, потому что считают, что их проблемы неразрешимы, или же их стиль общения может быть настолько дисфункциональным, что даже незначительные конфронтации перерастают в серьезные ссоры. Другие пары, например, те, у кого традиционные взгляды на роли мужчины и женщины, могут избегать определенных вопросов, потому что считается, что они закрыты для обсуждения, а тот или иной партнер не желает меняться. Какой бы ни была причина, когда пара игнорирует проблемы, чтобы избежать конфликтов, любой аспект их отношений, вызывающий недовольство, останется неразрешенным. Следовательно, несчастный партнер не чувствует, что у него есть силы улучшить свои отношения.

Это не значит, что то, как часто мы ссоримся, вообще не имеет значения. Конечно, если партнеры постоянно ссорятся друг с другом или практически любая ситуация приводит к ссоре, в браке может возникнуть немало нерешенных проблем. На самом деле существует взаимосвязь между продолжительностью ссор и психологическим состоянием отношений и их партнеров. Когда споры становятся чрезмерными, особенно если эти споры никогда не приводят к решению проблем или не заканчиваются на позитивной ноте, есть большая вероятность, что отношения не продлятся долго.

Итак, как пары узнают, что в их отношениях слишком много ссор? Это полностью зависит от пары. Некоторые люди хорошо переносят конфронтацию. Однако другие испытывают дискомфорт при любом количестве споров, поэтому даже с умеренно неприятным партнером им может быть трудно ужиться. Некоторые пары могут вообще не ссориться, но один или два спора, которые у них возникают, могут быть настолько серьезными, что угрожают всему браку. Тем не менее, для большинства из нас мы, вероятно, находимся в допустимых пределах, если способны рассматривать наши разногласия в перспективе. Мы не позволяем им вмешиваться в другие аспекты наших отношений. В целом мы думаем о нашем браке позитивно, долгое время после этого не питаем дурных чувств и наслаждаемся обществом нашего партнера в мирное время. Кроме того, если нам удается выработать приемлемые решения в результате наших споров, то мы, вероятно, спорим с нашим партнером так часто, как это необходимо.

Более важным, чем то, как часто пары ссорятся, является то, как они ведут себя, когда ссорятся. В частности, мы имеем в виду отношение партнеров друг к другу в пылу спора. Это в значительной степени определяет, насколько эффективна наша коммуникация, и под этим мы подразумеваем, что она позволяет достичь простых целей, связанных с проблемой, и мы делаем это эффективно. Мы эффективны, когда наши разногласия не затягиваются дольше, чем это необходимо, они не переходят на темы, которые не имеют ничего общего с первоначальной проблемой, не перерастают в личные нападки или повторение прошлых разочарований и обид, и оба партнера чувствуют себя лучше друг к другу, когда они заканчиваются.